Napjaim sírkertje

Szomszédok

 

Vannak azok is. Sajnos.

 

Az élet egyik nagy aranyszabályaként feljegyezhetjük, hogy minden társasházban – vidéken utcában – lakik egy dilis, mégpedig a mi közvetlen szomszédságunkban. Jelentkezzen, akinél nem így van, mert többet is fel tudok ajánlani elvitelre.

Amikor XYLigeten laktam, szintén megfigyeltem ezt a jelenséget, de az utcánk valami atomsújtotta övezet lehet, mert halmozottan hülyék vettek körül minden felől. Velünk szemben egy nyanya lakott egy viszonylag normális házban, a kert végében meg a fia feleségestől egy odarittyentett sufniban. A családi versenysport az ivászat, amit a néni nyert meg pár éve. Folyamatosak az üvöltözések és verekedések, de talán a legzavarbaejtőbb az, hogy a pasi (a családi szlengben csak „Tónyó”) néha meztelenül mászkál kint, sőt sárgát is szokott dobni az udvaruk közepén ebben a szerkóban. További kedves elfoglaltsága a hajnali motorbőgetés (csak Simsonban gondolkodjatok) és a légpuskával lövöldözés.

Az utca végén lakott a banya szívszereleme, aki még hamarabb beadta a kulcsot, bár előtte még gyakran dugdosta az utcai nagy diófába, ugyanis ha sikerült eleget innia, az a meggyőződés lett úrrá rajta, hogy a mit sem sejtő diófa a kertkapu.

Az utca elején egy öreg faszi lakott, akit már gyerekkoromban sem szívleltem, mert mindig feljelentett a nagymamámnál, hogy pl. ’95. november 2-án és 5-én nem köszöntem neki, vagy nem elég hangosan. Persze a mama jófej, mindig elküldte a fenébe. Az önjelölt 3/3-as élete abból állt, hogy egész nap az utcán legeltette a tyúkjait, és mindenkit figyelt a fenti precízséggel, illetve „fenntartotta a rendet”. Például, ha valaki 5 km/óránál gyorsabban ment a kocsijával az amúgy is göröngyös földúton, ő másnap reggelre ásott egy krátert teljes útszélességben, amolyan forgalomelterelésként, hogy ne száguldozzanak má’ és ne poroljanak ott a „járműveikköl”. Csakhogy ezek az autók, szám szerint 3-4 db az utcában beljebb lakó családokhoz tartoztak, így közös erővel betemették a rögtönzött bombatölcsért, valahányszor az megjelent.

Mellettünk szintén egy főpletykás, rosszindulatú boszorkány lakik, aki a kerítésünkhöz telepítette a tyúkjait és non-stop velük társalog, kissé keresztapás hangján (valami lett a torkával a sok pletykálástól), közben meg hozzánk hesszel, sőt néha beleszól a teraszon folytatott beszélgetéseinkbe („Nem úgy van az aranyoskám!...”).

Volt egy másik néni, akinek sikerült ottalvós bérletet szerezni a zárt osztályra, olyan mutatványokkal, hogy nekiállt éjjel felkapálni a focipályát, közben meg torkaszakadtából énekelt valami indulót. Én nagyon tudok káromkodni, az e célra gyűjtögetett szókincsem is derekas, de tőle aztán lett volna mit tanulnom.

A másik oldalunkon a másik nagyszüleim laknak, így ez rendben is van, de nekik is kijutott a jóból. Mellettük egy házaspár él, ahol a pasas a bolond. Ha valakit el tud kapni, minimum félórában szidja neki a kommunistákat, bár az nem teljesen egyértelmű, hogy ő kinek szurkol. Örökké megújuló kertes házi probléma a vakondok felbukkanása (itt leszögezném, hogy 1 db=vakond, 2 db=vakondok! 3 db meg felőlem már lehet vakondokok is, de azt utálom, ha valaki (tulokok) többes számban mondja akkor is, ha csak egy kis bundás, kertésznadrágos állatkáról van szó), amit ő úgy próbált orvosolni, hogy kivitte a lukhoz a gázpalackjukat és elkezdte a földbe engedni a gázt, közben meg vígan cigizett, és természetesen ordibált át a kommunistákról, de nekünk sürgős fedezékbevonulnivalónk akadt.

Amikor Pestre költöztem hamar kiderült, hogy a ház főhülyéje természetesen pont mellettem lakik. Egy alkesz faszkalap buzgómóncsing, aki mindenbe beleüti az orrát. A ház alatti kisboltot heti szinten feljelenti, mert valaki néha hangoskodik lent egyet, de az persze nem számít, hogy ő minden este üvölt, mert be van rúgva mint az állat. Előttem a tulaj fia lakott a lakásban, velük nagyon jóban vagyok, rájuk is gyakran kihívta a rendőröket, ha feljött pár haver, netán előre kihirdetett pár fős házibuli volt.

Mi akkor ismerkedtünk meg, amikor a lakásban valamiért elzártam a vizet, ami saját, autonóm vezetékekkel és vízórával ellátott, különbejáratú vizemet jelenti, de ő hisztirohamot kapott, hogy nincs miattam vize. Pedig már erősen látszott rajta, hogy nem is szomjas. A hirtelen lerohanás miatt nem tudtam reálisan gondolkodni, és hagytam, hogy bejöjjön körülnézni vízügyben. Utána jött a felesége is, akivel kis híján összeverekedtek az előszobámban (mamámnál „veronda” :), majd ide-oda rohangált és mindent megpiszkált. A türelmem elfogyott, amikor a mosógépnél basztatta a csapot, és kértem, hogy menjenek haza, amire szintén folyosón birkózást adtak elő, mert csak a nő értett velem egyet.

Ezután a faszi előadta további sérelmét, miszerint egyik nap este fél kilenckor (!) két férfit hoztam fel a lakásba, és hangosan beszélgettem velük közel fél órán át! (Az egyik a pasim, a másik a haverja volt). Erre már igazán ideges lettem, és mondtam, hogy ehhez kurvára semmi köze, de aztán megkaptam a magamét, ugyanis ő bármikor feljelenthet, mert tudja ám, hogy mi folyik itt! Egy kicsit magam is kíváncsi lettem, de hamar belevágott (természetesen ordibálva), hogy figyelte, hogy mikor ki volt itt, és a beköltözésem óta (kb. 2 hét) különféle férfiak járnak ide! Tudja, hogy mivel foglalkozom a barátnőmmel együtt! (A kuncsaftok: barátom (na jó, vele tényleg volt valami :), nagybátyám költözéskor, tulaj, tulaj apja, barátnőm apja és öccse). A végén még visszafordult, és odakiabálta, hogy többet ne legyen itt hangos „balettozás”! Ezen azóta gondolkodom. Lehet, hogy zenehallgatást jelent?

A vizes hisztiből rájöttem, hogy bizony ez a majom lopja a vizemet, ami a vízórán is egyértelműen látszott, mert vígan forgott, amikor odaát engedte a vizet, és ha én ilyenkor némi rosszindulattól és kíváncsiságtól vezérelve elzártam, odaát szörcsögés majd káromkodás következett, aztán pedig a csengőm tövig nyomása. Bevallom nektek, hogy időnként bizony elzártam a vizet, hogy spóroljak, de főleg azért, mert jólesett :D

Amikor a rocker fiú beköltözőben volt, már a folyosón letámadta, hogy meg ne próbáljon házibulit rendezni, stb., stb. Szerencsére felkészítettem, hogy gyagyás a szomszéd, de erre még én sem számítottam, tök ciki volt.

Ha véletlenül összefutottam vele, folyton azzal fárasztott, hogy holnap legyek otthon, mert hívja a szerelőket és „ki kell bontani a falat”. A hülye vize miatt, vagy néha azért, mert beázik valamije. Egyszer volt szerencsétlenségem vele liftezni a negyedikre, a végén már majdnem elájultam, bár csak az elején vettem levegőt, de azt is kár volt. Alapból büdös ez a gyökér, de még totál részeg is volt és folyamatosan beszélt a képembe, én pedig magamban már a ház belmagasságát is elátkoztam. Amikor előrerohantam, hogy majd én lépcsőzök (nem vagyok sportember, futni és lépcsőzni csak életveszély esetén szoktam), nehogy megvárjon, azt is jól megszívtam, mert félórát üldögélhettem a harmadikon mire sikerült kitámolyognia a liftből, és valahogy beletalálnia a zárjába.

Már ahogy beszél, az rohadt idegesítő, mert lekezelően, szájbarágósan adja elő a mondandóját, mindent legalább 7-8-9-szer elismétel (komolyan!!!), majd újrakezdi, hiába köszönök el. Egy kétszavas közlés legalább negyed óra pocsékolást jelent az életemből. Egyszer, amikor részegen morgott valami baromságért, úgy felhúzta magát, hogy egyre hangosabban ismételgetett egy - a dolog szempontjából tök lényegtelen - mondatrészletet, ahol megakadt a lemez, majd a saját szavába vágott, amitől teljesen kiborult. Én meg röhögőgörcsöt kaptam :D

Két hónapig idegesített azzal, hogy kifigyelte hánykor érek haza, és ilyenkor beállt a gangomra néző ablakába és bámult, amíg kinyitottam és bezártam a rácsot és elmentem az ajtómig. Nem tudom, miért húztam fel magam ezen annyira, de kevés idegesítőbb dolgot tudnék mondani.

Sajnos egy az egyben áthallani, amiket otthon ordibál, és minden este legalább 11-ig ez a programja. Ha nincs otthon a nő, (aki talán nem is a felesége, mert gyakran hallani a Jenőről, aki viszont tuti a boyfriend), akkor felhív telefonon kb. bárkit. Ha senki nincs kéznél a rendőröket, és elmagyarázza nekik, hogy szerinte az utcánkban hány autós, motoros és gyalogos járőrt kellene kivezényelni, csak úgy a rend kedvéért, majd megpróbálja rávenni őket, hogy küldjenek ki hozzá 2 db gyalogosat, mert nekik részletesebben kifejtené, hogy látja ő a helyzetet. Bármilyen hivatalos szervet szívesen hív, és nagy udvariaskodások, és érthetetlen mondatvirágok után mond nekik valami baromságot. Ismerősöket is hívogat: (nincs szünet sehol, az áldozat nem jut szóhoz, ömlesztve megy az akusztikus merénylet) Kérlek szépen, szerbusz, azért telefonálok, azért hívtalak föl, hogy elmondjam neked, figyelj, már rég fel akartalak hívni, remélem nem zavarlak, ugye nem zavarlak mostan, már a hogyishívják miatt is akartalak hívni, de, remélem azért jól vagytok, már egészségileg, szóval azért keresnélek, azért keresnélek tégedet, mert az lenne az én nagy-nagy problémám, hogy SOS-be szükségem lenne egy mélyhűtő ajtóra! Ez megtörtént eset! :D Amikor meghallottam, majdnem belefulladtam a fürdőkádba, úgy röhögtem :D

A nővel három témát szoktak magas szinten feszegetni: hol van x valami, szarás, szex. Ezeken kívül semmi normális dologról nem beszélnek, max. a Jenőről. A pasi mindig kérdezi hogy hol van a …, ide bármi behelyettesíthető, krumplitól izéig, de az hót ziher, hogy a hűtőben lesz. Meg is ordibálja neki a nő, erre ő nagy csodálkozva: a hűtőben??? Hát már én is tudtam előre, hogy ott lesz! Néha leküzdhetetlen vágyat érzek, hogy ilyenkor átordítsak, hogy a kibaszott hűtőben van bazmeg!

Vigyázat, undi részekhez érünk! Minden este hosszan érdeklődik mennyit kakkantott a néni aznap, és rábeszéli, hogy még prezentáljon valamit, amit le is ellenőriz és a szokásos kiabálós, hatszor ismétlős módon értékel is. („Kakájjál, látni akarom a kakálásodat, egy nőnek napi két kilót kell kakálni!”) Amikor Cs eleinte nálam volt, próbáltam eltitkolni előle, hogy ilyen beteg állatok laknak a szomszédban, ezért folyton követtem a fürdőszobába és próbáltam elterelni a figyelmét. Miközben fogat mosott én folyamatosan beszéltem, ami elég nehéz úgy, ha az embernek nincs semmi lényeges mondanivalója. Szerintem már teljesen hülyének nézett, amikor egy pillanatnyi szünetben meghallotta, mi folyik a szomszédban. Elég ciki volt bevallani, esküszöm ide még vendégeket sem merek hívni.

A szex témáról nem írok inkább, mert nem akarom, hogy örökre elmenjen a kedvetek a dologtól. Röviden annyi, hogy nem túl guszta vagy meggyőző érvekkel próbálja rávenni a nőt valamire, de szerintem még sose jött össze neki. Most is épp ez a műsorszám megy odaát, Ne fürgyé' le Gyuri is megirigyelné.